martes, 7 de septiembre de 2010

CASAMIENTO ENTRE HOMBRES ?… DEJATE DE JODER!!!

Tengo mis dudas con todo este bardo,( ACLARACION : DUDAS SOBRE LA CUESTION FILOSOFICA, NO DUDAS CON RESPECTO A LO QUE ME GUSTA, ME GUSTAN LAS MINAS MAS QUE EL CHOCOLATE QUE QUEDA DEBAJO DEL BASO CUANDO TE CLAVAS UN SUBMARINO, y es mucho decir no ¿ ) A mi no me jode para nada que se casen mujeres con mujeres , si me jode los tipos con tipos, y paso a dar ejemplos :

1) mina con mina a los besos y tijereteadas = Nos calentamos como una pipa.
2) Hombre con hombre a los besos y empernandose = Vómito asegurado.
3) Fiesta entre 2 minas y yo = Una buena noche sin pautas y vale todo
4) Fiesta entre 2 hombres y una mina = (A) Tenes que ser muuuuy amigo del otro y (B) Aclarar las pautas antes de empezar, no
va a ser cosa que en el revoleo quede con el tiki - taka del otro cerca de mi cara
5) Mujer amamantando = Casi exitacion… por respeto)
6) Hombre de la mano de hombre con un bebe en brazos = ese bepi cuando cumpla los 17 lo ahuecan seguro.


Tengo más ejemplos pero quiero que el blog dure un poco mas.

Ya desde hace tiempo existe una sociedad secreta casi como la MASONERIA , EL PRIORATO DE SION o LOS ILLUMINATI que intentan inculcar este tipo de practicas cuasi subconscientemente, en la década del 80 se creo un “grupo” integrado por 5 especimenes fisicamente perfectos para la época que por intermedio de sus encantos femeninos intentaban inculcar subliminalmente y en el momento justo cuando todos en estas reuniones selectas estaban bajo las influencias de alguna bebida espirituosa, paso a transcribir una parte de estos textos considerados como la PIEDRA ROSETTA de la colonia gay :
“LO NENE CON LO NENE , LAS NENAS CON LAS NENAS”
Esto es aberrante y a la distancia es incomprensible saber como ordas de personas cantaban estos nauseabundos versos sin interpretar lo que estaban manifestando abierta y
Concretamente.
Y así son varios los versos que siempre estuvieron presente dando apoyo psicológico negativo a la sociedad toda, este es otro despreciable ejemplo :
“ESTOY SALIENDO CON UN CHABON”
Juicio y castigo al autor de esta abominable prosa.
NOTA: no contentos con los textos dichas sociedades secretas asociaron estas aberraciones con notas musicales completamente desagradables básicas y machacantes para que los cerebros débiles absorban esta información casi sin darse cuenta.

Resumiendo : a puertas cerradas los homosexuales que hagan lo que quieran, ahora con esta liberación legal y pensando que lo pueden todo, si uno se me acerca y me insinúa algo fuera de lugar. Lo cago a trompadas, va con onda !

25 COSAS POR LAS QUE ES MEJOR SER HOMBRE

Si, ya se , estas pelotudeces son insoportables de leer para un hombre, de hecho eran 100
pero las resumí en las mas importantes, esto es casi una biblia.

( no están en orden de prioridad porque eso tampoco nos importa )

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Vacaciones de 5 días = un bolsito
4. Fútbol los domingos
5. Las colas al baño son 80% menores
6. Promotoras
7. Tu apellido se queda
8. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
9. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
10. A tus amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
11. Si tenes 34 años y sos soltero a nadie le importa ( de hecho, vales mas )
12. Todo de tu cara se queda del mismo color
13. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
14. Te podes sacar la remera cuando hace calor
15. Los mecánicos no te mienten
16. No nos importa si se dan cuenta o no que te cortaste de pelo
17. Un estado de ánimo, todo el tiempo
18. Mismo trabajo… mas paga
19. El control remoto es solo tuyo
20. No tenes que pretender que ” te vas a refrescar un poco ” para ir a cagar
21. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, hasta podes llegar a hacerte amigo
22. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
23. No tenes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
24. PLAYBOY, MAXIM, HOMBRES, etc.
25. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ”.

MENOS MI VIEJA Y MI HERMANA !!!

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: trola


Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: trola


Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: trola

Ambicioso: Visionario, Energico, con metas
Ambiciosa: trola

Callejero: De la calle, urbano
Callejera: trola

Hombre de la vida:Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: trola


Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: trola

Rapido: Inteligente, despierto
Rapida: trola

LA PILCHA DEL HOMBRE

Bueno, en esta nota pasa a decirles que es lo que si, puede usar un hombre y que es lo que no, Y que es lo que tiene que tener, ni mas ni menos.

1) El ropero de un hombre no puede de ninguna manera estar lleno.
2) Remeras mínimo 2 máximo 5 ( incluyendo la de apoliyar)
3)Pantalones 3 o 4* : 2) Yines / 1) de corderoy / 1*) opcional de vestir, si el que tenes de hace 8 años no ta va, se evalúa seriamente si la ocasión amerita el gasto para otro pantalón de vestir que vamos a usar 1 vez cada 5 o 10 años.
4) Camisas 3 o 4 : a rayas, lisa, y a cuadros , con esta última tener mucho cuidado al elegir los colores.
5) Timbos : acá entramos en la eterna discusión de por que las minas tienen tantos zapatos y siempre dicen que no tienen que ponerse, si nosotros tenemos máximo 2 pares ( zapatillas y botines aparte ) y siempre nos sirven los mismos.
6) Puloveres : con 3 esta bien.
7) Camperas 2
8) Medias : 3 pares y una suelta (comodín) que nunca sabremos ni nos interesa donde esta la otra.
9) Calzoncillos : 2 uno para la semana y otro para el sábado y domingo ( es fundamental lavar el de la semana el viernes asi se saca el fin de semana).
Bueno, espero que les sirva, ojo, si tenés más de de esto en tu ropero, estas en problemas.


CONSEJO PARA LAS MINAS CUANDO ESTAMOS PREPARANDONOS PARA SALIR.

“ PIENSEN LO QUE SE VAN A PONER MIENTRAS SE BAÑAN “
Ahorras tiempo y no pones de mal humor al hombre

HIGADO ENCEBOLLADO CON TOMATE Y HUEVOS




bifes de hígado : Ponele ½ kilo masomenos.
Dos o tres cebollas.
Dos o tres tomates.
Dos o tres huevos
Un morron cortado en tiras.
3 Vasos de vino tinto (2 para chupar mientras cocinas)
Cuatro dientes de ajo
Sal y pimienta al gusto.


Cortas las cebollas , los tomates y el morrón como quieras ( preferentemente en pedazos chicos ) y lo tiras en una cacerola con aceite ( cualquiera esta bien , si tenes oliva encanutalo y usa uno mas berreta )
En este momento empeza a tomar el primer vaso de vino sin apuro, como lo tomarías normalmente, cuando terminaste de clavartelo la verdura tendría que estar lista o masomenos… fijate.
Tira los dientes de ajo cortados en laminas, (perdón por esta palabra tan trola)
corta el hígado en pedacitos, y lo tiras todo en la cacerola con la verdura (tiene que hacer ruido)
tipo shhh shhhh shhhh bueno ustedes me entienden.
Aguanta revolviendo un poco no se… 5 minutos.
Ahí le tiras el vaso de vino lo revolves un poco y lo dejas tranqui con el fuego a media maquina.
Demientras te clavas el otro vaso de vino, cuando terminaste el novi, le tiras los 3 huevos de una , tapas la olla un toque hasta que los huevos estén y YA ESTA !!!
Listo para la mesa.

RECOMENDACIONES :
1) Si lo dejas mucho tiempo el hígado se pone un poco duro así que isa con descuidar el morfi
2) si sos soltero , separado o fuiste bendecido con el milagro de ser viudo , lo mejor de esto es comerlo directamente de la olla.
3) Ni se te ocurra invitar a morfar esta exquisitez EXÓTICA a una mina el 90 % de ellas no comen hígado.
4) Espero que les sea útil esta delicia gastronómica BUEN PROVECHO ¡!!



Guaita : esta foto no es ni a palos lo que me quedo a mi , pero es de putos sacarle fotos a la comida.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Feliz Día de la Higiene

Para todos los que usan su propio jabón.
A los que se limpian la raja
Y a los que se compran mata-chivo (aunque no lo usen).

Felíz Día de la Higiene!

viernes, 3 de septiembre de 2010

CÓMO DETECTAR TENDENCIAS “HOMO” MASCULINAS

Fútbol, rugby, básquet, automovilismo   (MACHO CABRÍO)












Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

ACLARACIÓN: En realidad el autor de esta maravilla es el Froro, pero como el tipo es tan osco que no sabe armarse la cuenta pa'l blog lo postee yo.

Mirá que para que a mí se me frunza...

Hay pocas cosas que me dan cagazo en la vida. Una son los tornados (más o menos). La otra es el fuego. ¿Qué pasa si juntamos las dos cosas? Se nos frunce, y además aparece un vídeo como este.

Discúlpeme Vendedor... Me puede decir qué Carajo estoy Comprando?!

El otro día fuimos con la bruja a uno de esos lugares que venden cosas para poner en la casa, y tenían como una sección de "Objetos de Diseño", donde tenían basura reciclada con un montón de colores a un precio que te volaba las chapas. Las cosas se veían mas o menos así:
Me pueden decir qué carajo son? Terminé pagando 300 mangos por un coso de un material que se parece a la cerámica, al plástico, y a la arpillera al mismo tiempo y que no sé si era un velador, un sillón, o un lapicero ¡NO SE! ¿Qué pasó con las sillas con forma de silla?! Ya no se hacen más?! Se terminó la madera en el mundo? Y lo que es peor: ¡Quién es el hijo de puta que hace un bollo de plástico y te lo vende como si fuera un Picasso!!!

¿Saben qué es lo que me jode? Que yo me la paso laburando y hay un tipo en otra parte del mundo que vive de hacer estas boludeces. Te junta un paraguas con un balde y le pone ojitos y te lo cobra una luca. ¡Dejémonos de joder!! Porque el tipo que le puso un reloj digital a las lapiceras era un genio! hizo algo útil, moderno, y regalable, pero estas cosas... me calente... y si lo quiero devolver me hacen una nota de crédito y no hay nada que comprar en ese lugar!!!

Que vuelva la practicidad, las lámparas redondas, y los floreros con forma de florero!

“PAPAS AL MICROONDAS”

Esta receta en realidad a mi me salvo muchas veces, esas noches que abrís la heladera
Y solo hay 2 salchichas en su envase original con el aguita ya medio verde oscuro eso esta bien, ahora, para saber si las salchichas están en mal estado les paso unos datos: 1 miren a tras luz el aguita que esta en el paquete, si es de color clarito, esta optima, 2 si esta verde oscurito, esta bien, y 3 si ves que esta mas oscura y se mueve algo, no es recomendable comerlas asi nomás, se recomienda sacarlas del paquete, pasarlas por el chorro de la canilla con agua caliente y listo, un par de días mas tiran) bueno seguimos con la receta:


COSAS QUE SE NESECITAN :

1 PAPA
1 MICROONDAS


COMO SE HACE :


Agarrá una papa de un tamaño mediano la metes abajo del chorro de la canilla, un rato
es como para sacarle la tierra, acá cabe una aclaración (la papa es la papa-negra, si un hombre compra papa blanca o lavada... se la come,) sigamos, después de unos segundos lavando la papa mas o menos la pinchamos con un escarbadientes (en lo posible a estrenar)
varias veces por todos lados, y ahí nomás la metemos en el microondas, acá va otra aclaración el microondas aparato con el que estuve peleado mucho tiempo tiene botones al pedo, los imprescindibles son 2, uno para abrir la puerta (hay aparatos que se abren como una puerta común… al fin se avivaron) pero hay otros que tienen un botón para abrirlas, estos ya son un poco mas complejos, no traten de abrirla sin apretar el botón porque se rompe la puerta. Y el otro es el botón para encenderlo.
Bueno estamos casi listos para empezar a cocinar, claro que falta algo que trate de esquivar pero es inevitable ( LOS PUTOS MINUTOS) este es un tema casi científico, porque en la hornalla uno se puede dar cuenta si el fuego esta alto o bajo y hasta cuando esta el agua para el mate… pero en una caja cerrada… es casi imposible, y menos saber como ponemos el tiempo ( por su puesto de la “potencia” nos olvidamos completamente ese es un tema que hay que hacer un curso en la NASA para entender), así que como cada aparato tiene distintas maneras de poner los minutos de cocción … suerte con eso ! lo aconsejable es mas o menos 2 o 3 minutos primero, después la das vuelta y 2 o 3 minutos mas, y ya esta.
Esta delicia gastronómica sirve para acompañar por ejemplo a las salchichas que nombramos antes, algún pedazo de asado frío del domingo, etc.

GUAITAS :

1) Aunque nos la banquemos “isa” que la papa quema como la mierda cuando terminan los minutos de cocinada, así que o la revoleas rápido al plato o bancas que se enfríe un poco.

2) Si quieren hacer mas papas solo pongan mas tiempo en el microondas y chau.

3) Acá me dicen que una vez que la papa esta en el plato podes cortarlas a lo largo y meterle queso, jamón, o cualquier cosa… a mi me parece una mariconeada pero bueno… hagan lo que quieran.








Espero que les sirva, Chaucha.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Las Cosas Claras

No sea cosa de que después nos vengan con que "ay, que guarangos, como van a decir eso" ni ninguna mariconada por el estilo. Revista Vestuario, bajo palabras del Sr Director Don Froro.

"Vestuario no se basa en el soporte de putear, o de hablar solo de minas, de sexo o de cosas que se suponen que se hablan en esos lugares, sino que hace referencia a hablar sin tapujos de los temas de actualidad.

Si el tema nacional de la semana es El casamiento gay hablamos del casamiento gay, si es la deuda externa hablamos de la deuda externa.

Nos tomamos las cosas en serio, pero lo decimos diferente".